Jeg har ret, og du tager fejl! – Når vi kæmper om, hvem der er rigtig, og hvem der er forkert

Vi møder ofte par, der fortæller, hvordan de sidder fast i, hvem der har ret, og hvem der tager fejl. Det er en hård og til tider opslidende kamp. Mange par beskriver det som at sidde fast. Jo mere de forsøger at løse problemet, desto værre bliver det – som kviksand.

Den ene part forsøger igen at forklare, at sætte ord på, at få den anden til endelig at forstå. Men den anden oplever måden som skarp, anklagende eller følelsesladet – og hører kritikken frem for det, der egentlig blev sagt. “Hvad vil du nu?” “Jeg magter ikke.” Mens den, der søger samtalen, oplever det som nødvendigt: “Vi bliver da nødt til at tale om det, det går jo ikke væk.” Men ingen af dem ser i situationen, at de selv er med til at skubbe yderligere til konflikten.

Det er tit lige dér, vi som parterapeuter møder jer.

Kampen om at have ret

Ofte handler det ikke om opvasken, vejen I tog, børneopdragelse eller sex. Det handler om noget større: min måde eller din, mine værdier eller dine, mine behov eller dine. Uden at I rigtig lægger mærke til det, skifter samtalen fra at handle om sagen til at handle om, hvem der er rigtig, og hvem der er forkert.

I den kamp griber I til de samme våben. I fortæller den anden, hvor tåbelig deres måde er, eller hvad “normale” mennesker gør. Det bliver et enten/eller. Den af jer, der råber højest eller er bedst til at argumentere, kan godt synes at have vundet.

Men har I egentlig vundet noget? Intet ændrer sig – og jeres parforhold er den store taber.

Hvorfor det ikke virker

I glemmer ofte noget afgørende: I oplever, opfatter og skaber mening, som I gør, ud fra det, I oplever i situationen. Det går vanvittigt hurtigt og ofte under jeres bevidste radar. Det er en reaktion på en indre oplevelse, og det får jer til at reagere på bestemte måder.

Det er ikke noget, I kan diskutere jer ud af. For i kampens hede kan I ikke høre hinanden. Og I kan faktisk heller ikke høre, hvordan I selv lyder. Alt, hvad der bliver sagt her, er angreb, forsvar og tilbagetrækning. I bliver begge såret af det.

Vi kan hjælpe jer med at finde nye veje. For ingen af jer viser hinanden, hvor ondt det gør indeni. I ønsker begge at blive set og forstået.

Når en diskussion ender med, hvem der har ret, og hvem der har uret, skaber det afstand – præcis det modsatte af, hvad I hver især ønsker jer.

I jagten på at få ret ligger der også en længsel.

Der er to i et forhold

Der er netop to mennesker i et forhold. Det betyder, at der ikke kun er din måde eller min måde – der er din måde og min måde. Spørgsmålet er ikke, hvordan de to kan blive til én, men hvordan de kan rummes side om side, uden at den enes virkelighed annullerer den andens.

Det er netop dét lille “og”, der gør forholdet til et forhold. Hvor I forholder jer til hinanden, i stedet for at afvise hinandens virkelighed. Hvor I ikke kæmper om pladsen til at være jer selv, fordi der allerede er plads til jer begge.

Det betyder ikke, at du skal give afkald på din egen oplevelse for at give plads til din partners. Du kan sagtens holde fast i din egen virkelighed og samtidig forstå den andens.

Og selv hvor I ikke kan opnå fuld forståelse, kan der stadig være plads til accept og respekt for, at I simpelthen er forskellige. Måske er det netop dér, den ægte nærhed findes – ikke i at have ret, men i at vælge hinanden, præcis som I hver især er.

Hvis I genkender mønstret, og I selv har forsøgt mangt og meget uden held, kan det være tegn på, at I har brug for en hjælpende hånd udefra. Det er præcis det, vi arbejder med hos Parterapi København – I er velkomne til at læse mere om, hvordan vi kan hjælpe jer videre.